Elementos fundamentales para filmar tu propia peli romantica!

Anteriormente dimos ciertas pautas para hacerse un dinerillo extra escribiendo libros de pseudo autoayuda, con tips basicos que no pueden faltar.

Ahora que seguramente ya tenes un cierto dinero que sacaste de tu libro de autoayuda y queres incursionar en el cine, te paso ciertas pautas de pelicula romanticoide extra rosa chicle melosa, que no pueden faltar!!....a saber:

• haber sido amigos durante la infancia, por causas de fuerza mayor no se vieron mas, y cuando se ven....nace el amorrr!!!
• siempre tiene que haber alguna enfermedad grave en algun protagonista, o algo que le impida una relacion normal, hasta que en el final, se cura milagrosamente!
• pelea imperdonable entre ambos protagonistas, la cual debe durar mas de la mitad de la pelicula, hasta que se reconcilian al final (esta pelea vale aclarar tiene que ser algo muy simple, como para aclarar los puntos un minuto y seguir adelante, pero que en el cine, dura dias y semanas y meses, hasta el final de la pelicula)
• nunca te olvides de poner como segundona, una mujer u hombre que triplique en belleza exito y simpatia a cualquiera de los protagonistas, pero que nunca va a terminar siendo la elegida para el amor
• tampoco te olvides de la supuesta amiga de la protagonista, que termina siendo tremenda zorra y quiere cagarle el chongo a la actriz principal!
• si al final de la pelicula, el o ella no corren infinitas cuadras para decirle a la otra persona que lo aman, que se equivocaron, que se animaron a decir lo que sentian, que se les vencio la luz y no la pagaron, o lo que catzo sea, no es pelicula romantoca. REPITO: SIN CORRIDA FINAL DESESPERADA POR DECIR ALGO A EL/LA PROTAGONISTA, NO ES PELICULA ROMANTICA
• y por sobre todas las cosas el principal: EN TODA PELICULA ROMANTICA ES CONDICION SINE QUA NON QUE HAYA UN MUELLE, BALSA, O SIMIL, DE MADERA, EN UN RIO O LAGO (NO EN UN MAR, ESO YA NO SERIA ROMANTICO, TIENE QUE SER SI O SI EN RIO O LAGO O AGUAS QUIETAS)

Pronto...como hacer peliculas policiales!

Como hacer un libro de autoayuda y triunfar

Luego de mucho tiempo de no escribir, vamos a dar algunas pautas para que pueda escribir su propio libro de autoayuda y que pueda lanzarse al estrellato, como por ejemplo el inutil de ari palluch, paulo coelho o claudio maria dominguez. Si estos inutiles pudieron, ud tambien!!!

A continuacion varios consejos indispensables:

1. El titulo si o si debera llevar frases antagonicas (por ej. "sonrisas tristes" o al reves "tristezas felices") o por el contrario deberia hacerlo ver a  ud como que es omnipotente (por ej. "se tu propio heroe" o "vos podes contra el mundo" o "superman un poroto al lado tuyo")
2. Por mas que se trate un libro de como conseguir trabajo (respetando siempre los titulos de arriba) tenes que si o si incluir la palabra espiritual, no importa que quieras laburo para nadar en millones, y estar rodeado de gatos en la costa azul o en ibiza paseando con tu ferrari, el fin tiene que ser mejorar el espiritu.
3. Conta siempre una experiencia personal tuya. Con experiencia personal me refierro  a que vos figures en esa experiencia,, no a que te haya pasado en la realidad. Cuanto mas lejos y mas incomprobable sea, mucho mejor!! (me hallaba yo caminando por el tibet, en la ciudad perdida de shangri la cuando..etc etc)
4. Adjudicate titulos, asi sea de la academia pitman de mecanografia, cuantos mas titulos tengas, mas creible vas a ser. (tenemos al sr stamatteas que es psicologo, sexologo, terapista, ministro de la iglesia que fundo el mismo, o sea que seria como un pseudo papa) o como claudio maria dominguez que basicamente es un ex niño prodigio (la verdad que no se a que consideraban prodigio en la epoca de odol pregunta)
5. saca minimo, 10 libros por año, no importa si tenes un sequito de monos encadenados que escriben sin sentido y despues el windows te los ordena con mediana coherencia (y si no no importa...lo espiritual es incomprensible a la lectura humana promedio). A la gente no le importa como haces para escribir tanto, con tantas giras por todo el pais, yendo a visitar al sai baba que ya se murio pero vas igual, y  teniendo una vida privada. Menos te van a preguntar de donde viene tanta inspiracion.

Esta comprobado cientificamente, que siguiendo estos pocos pasos, tu libro de autoayuda  va a estar en las mejores librerias del pais!

Laburar sin parar...

Cada dia que pasa doy fe de lo necesario que son los domingos, y de como te excluyen por ser personal temporario. Acaso los temporales no trabajamos con las mismas o mas ganas que los estables??? Lo que mas queremos es quedar fijos en una empresa, ergo vamos a resquebrajarnos el ano laburando, aunque eso implique descuidar amigos flia o novias....piensenlo jefes empresarios del mundo...jajaja

Pagar vs comodidad

Volviendo con mi poca experiencia en cierto rubro, me he topado tambien con gente que prioriza comodidad y dinero antes que la salud de sus seres queridos.

Mas de una vez me tope con comentarios de padres que a uno le dan que pensar. A continuacion enumeremos algunos:

1. COMO??? 60 pesos para que el medico venga a mi casa y revise a mi hijo que esta archi grave????? (si...60 pesos para que vos no muevas el culo de tu barrio privado....si estuviese "archi grave" tu hijo, podrias salir volando a una guardia...mal no te va a hacer...a el menos que menos)
2. tengo que pagar 60 pesos? desde cuando? yo la ultima vez no pague 60 pesos!....(claro sra...la ultima vez que ud uso el servicio gracias a dios fue hace 2 años y fue por una ambulancia, que reviste cierta gravedad, no por un medico que la vaya a atender a domicilio)
3. 60 pesos?? no te parece caro? (sr me parece caro lo que ud debe pagar en su barrio privado...me parece caro lo que ud consume de nafta con su auto importado....son caros 60 pesos para que revisen a su hijo y de paso ud evita salir a la realidad???)

Yo entiendo que 60 pesos es un numero (aunque por como viene la realidad argentina y mundial cada vez es menos numero), pero chabon/a...si estas taaan preocupada por tu hijo/marido/esposa/madre/padre/tutor ...agarra el auto y sali a una guardia....no seas comodo y pretendas que no solo venga el doc sin que tengas que mover el ojete, y que encima te lo haga de onda.

He dicho!

Yo se que vos no tenes la culpa.....pero.........

A pesar de mi escasa experiencia como operador de urgencias, me di cuenta de varias cosas, entre ellas a la que hace mencion el titulo.
Mas de una vez tuve que escuchar la frase "Yo se que vos no tenes la culpa pero......." y lo que seguia era una sarta de puteadas, algunas de las cuales escuchaba por primera vez dirigidas hacia mi persona.
Y siempre me surgio la misma duda: si sabes que no tengo nada que ver.....................para que carajo me recontra puteas e incluso amenazas con matarme?????
Te comento, soy un tipo calmo, no te voy a contestar nunca, pero lo unico que logras puteandome, es sacarme las ganas de solucionarte tu dilema.........SABELO
Y no me vengas con que te pudo la calentura y el enojo, porque ambas cosas son estados donde uno actua sin pensar, con cierta inconciencia. Pero vos te esmeraste en decir "YO SE que vos no tenes la culpa....", o sea que fuiste conciente de la sarta de barbaridades que dijiste.
Me gustaria averiguar de que trabaja esa gente y como se maneja esta gente, si yo cayera y les dijera lo mismo..........
SEPANLO: NUNCA me van a hacer contestarle.......de la manera vulgar que uds se dirigen hacia mi en ese momento

He dicho!

El volumen de los celulares…esa cuestión ruidosa

 

Creo que lo que va a quedar expresado a continuación, es molestia de muchos. Como bien dice el titulo, es muy molesto estar en el micro volviendo (o yendo) del trabajo, en un local, o simplemente en una mesa familiar y que empiecen a molestar con el celular. Ojo con molestar me refiero a las situaciones que voy a detallar a continuación:

• Ponerse a hablar en un lugar X con gente ajena al interlocutor, con el nextel a todo volumen. Que necesidad tiene la pobre gente que te rodea, de enterarse de lo que haces o dejas de hacer? no se si leíste el manual del telefonito con el que te pavoneas, pero tiene un modo para que lo escuches solo vos por el auricular, en vez de andar sintiéndote que estas jugando al counter strike hablando a todo volumen por el Handy.
• Estar en el micro, tren, o donde sea, y que te caigan veinte individuos, con la cumbia a todo volumen saliendo de los parlantes de sus celulares, y para peor, que cada uno escucha un tema distinto, así que no vas a poder disfrutar de la música aun cuando te guste ese ritmo “musical”. Por si no te percataste, dentro de la caja de ese teléfono de cinco lucas que te compraste (claro…si lo compraste) te traía un par de audífonos de regalo…..son para usarlos eh!!
• (esta que voy a contar me pasa seguido) Estar atendiendo en un local, y que no solo entre un cliente hablando A LOS GRITOS, sino que se te cuelga hablando (A LOS GRITOS) dentro del local, y tenes que esperarlo para atenderlo. A ver si nos entendemos m’ijito: la gente NORMAL cuando entra a un local, no grita, y entra con un propósito firme, no entra a un local de ropa (por ej.) para hablar por teléfono (A LOS GRITOS) y molestar a la gente que esta ahí, y hacer que se enteren que no podes ir a buscar a tu hijito a futbol. O le decís al que te llamo que te llame en cinco, o salís a la vereda y hablas tranquila, o llamas después de comprar. AH! otra cosa…el teléfono es un invento muy copado, mediante el cual no necesitas gritar para que te escuchen (aunque dependiendo que empresa tengas no te escuchan ni gritando). Podes hablar con tu tono normal de voz, y va a ser mas agradable para la persona con la que hablas también…

Seguramente haya muchas otras situaciones que sean molestas con respecto al celular. Estaría bueno que las vayan poniendo en los comentarios para seguir agrandando esta especie de “análisis de molestias con teléfonos”.

Una buena receta para pasar una rica noche

Creo que entre tanta queja o consejos que uno puede tirar, nunca esta demás un consejo que llene el estomago (el estomago lleno SI hace la felicidad…no como el dinero!).

Si bien es de elaboración muy simple esta tarta, voy a ir agregando detalles que, aunque parezcan tontos, van a ser fundamentales.

La tarta esta conformada de la siguiente manera:

• Tapa de pascualina estilo criolla o casera (a mi gusto personal la hojaldrada NO me parece adecuada…hace mas miguitas de lo recomendable)
• 300 grs de queso (si es muy mantecoso, cuando la cortas el queso liquido se chorrea, si es muy duro, no lo derretís mas, tiene que ser un intermedio) y no le pongas mas de 400 grs porque vas a estar flatulento toda la noche..OJO!
• 200 grs de jamón cocido (sin comentarios)…..ah no! fijate que no tenga mucha grasa el jamón…queda feo morder la grasa dura del jamón después!
• dos huevos (si son caseros, esos que son naranjas fosforescentes, mucho mejor)
• tomate (acá si….sin comentarios)

Bueno, tenes que empezar estirando la tapa de pascualita (no mucho porque se te rompe), y ponerla en la tartera. Previamente cortate el tomate en cubitos (si le pones la rodaja entera de tomate, cuando la muerdas, se te va a salir entera y te vas a quemar hasta las bolas!) y dejalo descansando por ahí.

Tapiza el piso de la tarta con 3 o 4 fetas de jamón cocido (acordate….sin mucha grasa) y corta el queso irregularmente (no te vas a poner haciendo prolijidades con algo que en diez minutos se va a derretir todo no????) y también tapa todo el jamón con el queso. ATENTO a este detalle: con el queso ya desparramado, hace dos huecos (que se vea el jamón) equidistantes (se puso geométrico el asunto) para poner ahí los dos huevos (así como están…salidos de la cascara…nada de duros ni nada). Arriba de todo eso echale el tomate en cubitos, y si te quedo jamón….picalo y echalo también. o si estas con mucha fiaca ya por tanto laburo (caradura!!!) tapa toda esa mezcla de cosas con las fetas de jamón. Pones la otra tapa de pascualina encima, le haces un repulgue (o lo que te salga!) PINCHALA! (sino se te infla toda), tirale queso rallado encima de la tapa (si es queso rallado en el momento mejor) y al horno. OJO! el horno ponelo de moderado a bajo, porque sino se te va a quemar toda la parte de abajo de la tarta y capaz el queso no se derritió y el huevo no se hizo. Sacala del horno y dejala descansar cinco o diez minutos así no se te cae el queso liquido y así no te quemas hasta las bolas dándole el primer mordisco….y voilaa!

Tienen la caradurez de promocionar por tele la “tarta de atún de la tía Marta” y no promocionan la tarta astral de jamón queso tomate y huevo del tío Pablito!?? por dios….!!

 

Aquí la muestra de como queda la tarta (ya habían muerto un par de porciones igualmente…es que estaba riquísima!)

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Contras de la feria del libro

A ver, feriado puente, uno piensa en que planes puede hacer para pasear, y se da que justo esta abierta la feria del libro. Cualquier persona coherente diria "vayamos a pasear y a disfrutar un poco"...ERROR!!
Como un trabajador de libros puedo decirte que ir a la feria del libro puede ser tu mayor error en materia literaria por diversos motivos:

• Los libros estan al mismo precio o mas caros que en la libreria de tu barrio o ciudad. ES UN MITO URBANO ESO DE QUE VAS A CONSEGUIR COSAS MAS BARATAS AHI.
• Compras cualquier pavada, por el solo hecho de que terminar mareandote de tanta cosa que ves, y no compras realmente lo que te gustaria leer, o por ahi si, pero en muchos casos, se te va a colar en la bolsa de compras algun "inleible" que va a hacer bulto en tu biblioteca.
• Disfrutar? Pasear? Las colas dan vueltas enteras al precio de la rural, es MUY tortuoso entrar, y no te creas que una vez que entraste, va a ser todo felicidad y relax. Adentro hay MAS gente de la que viste afuera, esa que ocupo tu lugar hace 3 horas atras en la cola, y que, una vez adentro, MINGA sale rapido. Se queda mas tiempo del que necesita, asi sea haciendo huevo, por el simple hecho de que le costo dolores varios de piernas (a causa del cansancio) entrar ahi.
• Ver a tu autor favorito? poca gente planea ir un dia especifico porque va a haber una charla de galeano, o quien sea su autor de cabecera. Y si por esas casualidades coincidis con tu autor, dificilmente puedas escucharlo, ya que entre el quilombo general de gente que puede llegar a haber en el auditorio, mas el cotorreo del triple de gente que camina afuera, no vas a disfrutar de sus palabras.
• Por mas mapita que te den, nunca vas a ver en que calle estas, ni vas a poder encontrar una señalizacion adecuada...por que? porque si te perdes, recorres mas, y tener mas posibilidades de comprar al pedo. No pasaria eso, si te facilitan la llegada al stand que te interesa, para comprar lo que realmente te urge

Asi que, sin hacer autobombo, es mas redituable ir a la libreria de tu ciudad, sentarte a leer tranquilo que libro queres comprar, y si tener suerte de conocer una libreria de usados, quien te dice que no conseguis ese librito que tanto te comio la intriga por leerlo, a mitad de precio, y con lo que te sobro de plata, te tomas un rico submarino en algun cafetin cercano?

el sexo y la autoayuda

creo que algo asi nunca escuche en el local. Resulta que llama una mujer preguntando por un libro de autoayuda, el cual lo habia buscado por muchos locales de libros, y termina haciendo unas confesiones un tanto intimas (entre parentesis van mis pensamientos!)

riiiiiiiiiiiiiiiiiing riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing YO: libreria buenas tardes............................

mujer desubicada: hola si yo hoy llame preguntando por el libro el vendedor mas grande del mundo...me atendio una piba...........

yo: aha................

md: y me dijo que salia treintido peso............

yo: aha.............

MD: y yo lo habia reservado pero se asidento mi marido...y no queria que me lo vendas porque me costo un huevo conseguirlo....................
yo: ...............no hay problema....................
md: no me lo vasavender que me costo un huevo...si no me lo compro a ese libro me muero...no voy a poder tener sexo..............
yo:.....................(nos tapo el agua mal mal eh!) no se preocupe señora prometo no venderselo!